2013年8月2日

2013年7月30日

假裝

假裝什麼也不在乎,卻總是偷偷看著,那上線的狀態,這小動作完全背叛了我。

2013年7月29日

自己懂

一直在找懂我的人,這完全是癡人說夢,這種事是可遇不可求的。自己懂自己不也很好嗎?

2013年7月28日

啟程

很抱歉,既然是必走的路,我想還是早點啟程,對妳我都好。

2013年7月26日

模糊不應該等於想像

不戴眼鏡,就不會把事情看得那麼清楚,而保留了一些模糊的想像,可是深究之後,也只是騙著自己別再去理解真相是甚麼,進而讓自己繼續活著幻想世界裡...

2013年7月25日

正面力量

用正面的力量改變自己,最難的就是要常常把自己從負面思緒拉出來,很費力氣

2013年7月23日

信念

維持信念,想做的事才會成功,抱著姑且一試的想法,也只會有半吊子的結局

知易行難

果然要讓自己不在意,不是那麼容易的事情,很苦

2013年7月21日

錯亂的自己

當對生命有了體悟的時候,就該努力去展現不是嗎? 有人說不需要別人理解,去做就對了,但也有人說不要自以為是的只想到自己,而不顧身邊的人的感受...... 原來我不傷害人,我只是把我內心真正的自己表露出來,這令人無法接受,所以我該怎麼說?

酸痛自己知

即使全身酸痛了,也要正常的過,讓人看見自己的痛苦,是解決不了問題的,只有愈挫愈勇的撐下去,因為這不是為了別人,是為了自己。

2013年7月20日

膽怯

總是到了這裡就打退堂鼓....是怕出糗嗎?

活著嗎

人,活著,一定要承受嗎?可以簡單點嗎?如果,我笨一點就好了

麻醉

因為麻醉了自己,所以都名正言順的逃避了思考,我,到底是什麼人

2013年7月19日

角色

這是一種複雜的情緒.....我被打了一槍,可是我以為指著我的是一隻要把我拉出深淵的手,是我自己想像嗎?還是我忘了自己的身份? 或許,只是不想殘酷對待我吧,但另一面也不希望我靠近....這就是人生,我不能決定怎麼演,也不能決定結局是什麼,我應該扮演好每個階段的角色....

2013年7月16日

壓抑? 壓力?

到底控制自己想說的這股衝動是對還是不對?
明明心裡想說的話,因為不想引起別人反感而壓抑
這樣表現的只是虛偽的自己吧....但心裡卻又害怕失去....
這兩種力量的交互拉扯作用下,讓自己都不相信自己了....

2013年3月2日

糾結

沒有心的日子, 還要這樣下去嗎? 一直告訴自己不假裝了, 可是大家都希望我繼續假裝, 為什麼呢? 為什麼讓自己的心自由是這麼難, 困難到我得糾著自己的心撐下去.....就不能讓我好好過嗎?

2013年1月27日

那到底是什麼感覺

有時單純為了心底想的一件事情, 而作了一些自己都很難說明清楚原因的舉止, 事後發現徒勞無功的時候, 常常羞於承認自己的失敗, 進而沮喪失意..... 這到底是說放不開呢? 還是沒有看透? 都活了30幾年了, 看來這一點是不夠成熟的